Esta acabando... Hoje faltam menos de um mes que me separa de minha real vida. Seria preciso passar por tantas dificuldades para aprender o que eu aprendi? Talvez para muitas pessoas nao, mas para mim sim. Descobrir a verdadeira face das pessoas, o verdadeiro amor familiar, o valor dos pequenos gestos e das simples companhias, saber a falta que faz a presença de quem amamos e saber por quem somos realmente amados. 

Talvez se eu me esforçasse para ser a mesma que eu vim, nao conseguisse. Os olhos nao conseguem fingir que nao viram o que viram. Diante do que passei a mudança foi inevitável e incontestável. Mas, muito necessária. 

Meus valores sao, talvez, o que eu tenha de mais forte em mim, o que eu nao consigo negar e nem ignorar. Consegui soma-los e agora pretendo dividi-los. A duvida sera, quem quer dividi-los comigo? Talvez ninguém, porque eh muito mais fácil permanecer no conforto da mesmice, na bolha do egoísmo e nos entraves da inveja.  

O que se passou em Londres, permanecera em Londres e em nosso aprendizado. Nao eh preciso mostrar a quem nao quer ver. Alem de nítido, estará claro aos olhos de todos que me conhecem e talvez gostem do que eu era, por talvez ser mais fácil de conviver. Nao pretendo me tornar difícil, nao pretendo me tornar chata (mais chata), nao pretendo mudar o universo ao meu redor, pretendo apenas viver, ser feliz, aproveitar meus pais ao máximo, curtir e aumentar a família, pretendo ser gente, ser mulher, ser mae, ser otima filha, ser cidadã, ser profissional, ser respeitada e me respeitar.

Esta acabando com muitos projetos, com muitas ideias e com muitas expectativas! Como se eu fosse partir para um mundo novo de novo! Como se eu fosse para onde eu nao conheço, onde eu nao tenho costumes, nao tenho rotina, onde eu terei que criar tudo, moldar novamente um mundo para mim. 

Eu tive a chance de um começar de novo, mas sem ter pedido nada! Eu tenho as mesmas pecas, para organizar da maneira que eu quiser, fazendo tudo de novo. Com a diferença da maturidade e da experiência! 

Deus sabe o quanto eu sou grata por tudo que eu enxergo hoje. Por tudo que eu tenho. Por tudo que eu sou. 

Daqui a menos de um mes, começa um novo "começo". 

O difícil de caminhar para frente é que, às vezes, olhamos para trás e vemos que nossos companheiros de jornada, ou estão no mesmo lugar ou então deram passos para trás. Chega a sert triste e desestimulante lutar pelo que não depende de nós, investir horas e suor no que parece ser em vão. 

Partilarmente hoje estou cansada. Não fisicamente, mas mentalmente. Às vezes minha própria voz me cansou, meus próprios conselhos ficaram fora de contexto e eu queria, simplismente não ligar. Mas, infelizmente, a tranquilidade não faz parte de mim. Tudo me preocupa e tudo me importa. Como se eu pudesse consertar o que vejo de errado. Mas mesmo que eu pudesse fazê-lo, ainda acho que com isso vou ser reconhecida. Sinceramente acho que eu vivo em outro mundo, com outras pessoas, com outros valores, com outros pensamentos. Me indigno com o meio que eu vivo, e com isso eu tento mudar quem esta ao meu alcance, mas no entanto está tão difícil que só em momentos como o de agora eu vejo o quanto eu achei que andei e na verdade não sai do lugar. 

É frustante... Às vezes para mim é quase a chave da desistência. Mas só por alguns poucos instantes, porque a esperança além de ser a última que morre, ela fica guardada em um pote sem fundo...

E meu aniversário passou e pouca gente lembrou e tudo fica na mesma. Ainda não entendo o porquê de ficar esperando consideração e apreço de todo mundo se ficou mais do que comprovado que ninguém consegue agradar a gregos e troianos. Mas a vida segue, e seguiu mesmo! O tempo passa rápido como chuva de verão e já estamos no meio de setembro! As coisas aconteceram devagar, porém o tempo correu! Não passará muito para estarmos construindo nossa vida "real" de novo! O que é muito bom! Nesse tempo aqui muitos pensamentos passaram, muitos projetos ficaram e já esta chegando a hora de aplicar.

Aniversario

E mais um ano acabando para mim e mais um novo começando! Ano passado começou sem nenhuma nova expectativa, mas que logo se modificou e deu lugar a uma grande ansiedade, ja que havíamos decidido vir morar em Londres. Hoje, 29 de agosto, minha expectativa eh o retorno. Eh ter novamente minha casa, meu trabalho, minha vida com minha privacidade e todos as outras frescuras que nos acostumamos a viver! Nunca esteve em meu dia-a-dia dividir meu espaço mais intimo da minha casa com pessoas desconhecidas! A começar por eu ser a única filha mulher de um total de quatro irmaos, entao sempre tive minhas roupas, minhas bonecas, e mesmo assim, nao via tanto problema em dividir. Mas nao eh sempre assim. Vc divide o que vc quer. Nessa nova jornada eu tento que saber dividir o que eu nao quero e o que as pessoas que eu nao conheço nao deveriam acompanhar! Minhas brigas, meu casamento, meus hábitos e costumes, minhas conversas, meus desabafos, meus defeitos e frescuras! E minhas coisas!! Porque eh tao dificil respeitar o espaco alheio? Nao esperava encontrar tantas dificuldades nisso... Alias esse era meu menor problema! Mas Acho que Deus sempre guarda umas surpresas para a gente! E eu tenho certeza que a minha eh sempre ter problema com meus vizinhos aqui! Exatamente para que eu aprenda a reclamar, a dizer nao, a brigar pelo que eh meu, para que possamos exercitar o que queríamos e nos propomos quando resolvemos vir. Tudo eh crescimento. Esses ultimos momentos dos meus 25 anos estao sendo cheios de expectativa, ansiedade, tristeza, saudade, alivio, satisfacao e planos, muitos planos. Estou feliz com esse final de ciclo. Nao completamente satisfeita, mas feliz. Muitos avanços em tao pouco tempo! Muitas superações, mudanças e cresciemnto! Tenho muito o que me orgulhar! Com tudo o que venho vendo e passando dou muito mais valor ao que eu tinha e hoje eu ainda tenho, mas esta guardadinho no Brasil para quando eu voltar! As vezes eh mesmo necessário que nos afastemos para que possamos dar valor. Gracas a Deus eu me afastei de forma provisória! Pude olhar de longe, pude analisar a falta, experimentar novos e perceber que o que eu tinha era muito bom e que eu deveria dar mais valor. Nao sinto maior angustia por estar longe porque sei que essa experiência me fez crescer e vai me fazer ser muito melhor para mim e para quem eu amo. Por isso, minha despedida dos meus 25 anos eh tranquila, mas cheia de expectativas! Quero meus 26 anos mais madura, mais mulher, mais filha, mais amiga, mais esposa, mais Nathalia e menos mentiras, menos "sim", menos tristeza, menos insatisfações!!! Fiz muitos propósitos para minha mudança de endereço e, hoje me sinto feliz com as resoluções parciais! Entao, diante da minha experiência com a mudança, sei que o que estou me propondo para meu retorno sera cumprido com êxito! Gracas a Deus, gracas a minha familia, gracas a familia do meu marido, gracas ao meu marido eu posso dizer que eu estou nascendo nesses 26 anos uma pessoa diferente! Com toda a pureza que eu carrego em mim, com toda a bondade que Deus colocou em meu coracao, com todo o amor que eu posso dar, eu estou conseguindo ser mais justa, principalmente comigo. E com tudo que me rodeia eu nao poderia ser outra coisa a nao ser feliz. Porque tudo o que eu tenho eh do melhor! Obrigada Deus por mais um ano finalizado e fechado! E obrigada por todos que me fazem tao feliz, que eu consiga sempre retribuir por todo bem que eu recebo distribuindo-o em dobro! Eu amo minha vida, eu amo minha familia, eu amo meu marido, amo minha amiga, amo, amo, amo... Que meu ano continue sendo a continuação de uma vida feliz! E eu sei que vai!!! Felicidades pra mim!!! 

Me mata tentar entender as pessoas.... Nao sei porque eu me preocupo. Gostaria de apertar o botao de desligar e viver minha vida sem me preocupar com nada que nao tenha haver com minha vida. Mas para mim esse eh um sonho que ha muito eu sonho mas que parecia distante, mas eu venho lutando para que se torne realidade. Minha cabeca e meu coracao seguem rumos tao distintos que parecem duas pessoas diferentes dentro de mim. Enquanto eu nao quero me estressar, nao quero ser boazinha, nao quero ser passiva, eu me martirizo por dentro por ser tao "cruel" com as pessoas. Sendo que eu so estou pensando um pouco em mim. Porque dizer nao eh tao dificil?! Porque eu preciso sentir azia quando eu digo um "nao", quando eu reivindico o que eh meu, quando eu brigo pelo que eu quero ou nao faco o que os outros querem? Onde eu comecei a ser tao errada comigo que pareceu que eu estava certa em me maltratar para dar tudo aos outros?!

Mas tudo esta mudando a duras penas! Nao esta perfeito, longe disso! Estou ha muito no inicio de uma mudanca, mas nao estou com sinais de desistencia! Pelo contrario, estou com garra e forca de vontade de me transformar em so uma pessoa, o meio termo das duas que vivem dentro de mim.

Me, myself...

Eu escrevo para ninguem, eu escrevo para mim, eu escrevo para desabafar. Eu posso falar sem sentido, eu posso falar em abstacao, eu posso falar mentiras. O que eu nao deixo eh de falar de mim. Don't forget this...

O cansaço

Confesso estar cansada de tantas coisas...

Cansei de confusoes, de frases mal interpretadas, cansei de falta de paciencia, cansei de ter que explicar tudo o que falo, cansei de falar pra ninguem, cansei de fingir que sou entendida, cansei de tanto ficar sozinha, cansei de fingir que estou bem, de sorrir querendo chorar, de nao chorar porque nao me permito, cansei de sempre ter que falar tudo certo, de ter que entender tudo, de ter que entender todos, de tentar encontrar as palavras e desistir, cansei de me julgar, cansei de pensar que eu estou errada, cansei de ouvir o que eu preciso fazer, cansei de nao ver ninguem mudar, cansei de acreditar que tudo vai mudar, cansei de esperar, cansei de ver os dias passarem, cansei de ver as mesmas pessoas virando a cara para mim, cansei da minha falta de coragem, cansei do meu excesso de medo, cansei do meu excesso de pudor, da minha constante exigencia de ser melhor do que posso ser, cansei de estar sentindo tantas coisas ruins ao mesmo tempo, cansei de suportar, cansei de ver tudo do jeito que eu nao queria ver, cansei de ter que dar desculpas, cansei de ser tao diferente, cansei de ser tao igual, cansei de pensar, cansei de querer que me entendam, cansei das confusoes que eu causei, cansei das confusoes que me envolvi, cansei da minha dependencia, cansei dos caminhos que eu escolhi, cansei do que falo, cansei do que eu sempre penso, cansei de todas as mudancas que eu me proponho, cansei de tentar parecer ser diferente e no fim estar do mesmo jeito, cansei da minha falta de confianca, cansei da minha falta de amor proprio, cansei da minha falta de confianca, cansei do meu "se", cansei das minhas desistencias, dos meus gostos adormecidos, da minha vontade abafada, cansei de ser tao imperfeita e da vontade de ser tao perfeita, cansei de explicacoes, de desculpas, de "porens", cansei de sentir os mesmos sentimentos, da espera, da falta, da saudade, das lagrimas, da vontade oprimida, cansei da minha propria critica, cansei da minha propria insatisfacao, cansei do tempo que passa depressa, cansei do tempo ideal que nao chega nunca, cansei da espera incessante, cansei da alegria falsa, das pessoas falsas, das pessoas superiores, da minha falta de paciencia, cansei da falta de mim mesma, cansei de ser um zumbi, cansei de viver sem sentimentos, sem amor, sem felicidade, cansei do meu passado, cansei de esperar pelo futuro que talvez seja hoje, cansei de pensar que eu tenho que fazer ou que nao tenho que fazer, cansei da falta de respeito, do orgulho, da falta dele, cansei das obrigacoes, da falta de consideracao, cansei de sentir falta e tambem cansei de sentir o excesso, cansei dos extremos, cansei de nao ser entendida nem por mim mesma. How can I be myself? Ninguem nunca me ensinou....

Fases confusas

Entrando em uma nova fase. Estranha, mas nova. Da forma como me sinto hoje, jamais me senti em qualquer outro momento de minha vida. Eh engraçado como nos deparamos diante de mudanças na nossa vida. Fizemos a escolha de nos mudarmos, e encaramos o desafio, sabendo das dificuldades. Mas realmente nunca estamos preparados para todas as mudancas que podem vir. Minha vida se divide entre antes e depois Londres. Minhas escolhas sao diferentes, minha maturidade eh diferente, minha relação com os outros e comigo mesma. Nada esta tao definido e nem tao claro, mas esta mudando. Alem de tudo que absorvi, ainda preciso de muito mais.

Pensando no meu retorno, nada sera mais facil. Preciso tomar muitas atitudes diferentes, muito mais adultas do que em qualquer fase da minha vida, e nunca tao pessoais quanto antes.

Nao para agradar, mas para que eu consiga viver em paz comigo mesma. Aonde eu quero chegar...?

Meu momento agora eu chamo de momento dormente... Nem eu sei ao certo o que sinto, o que me incomoda e o que me faz infeliz. Me sinto mais presente do que me faz bem, mesmo estando tao longe. A ansiedade ainda faz parte de mim, afinal ela nasceu comigo e nao vai ser agora que ira me abandonar, mesmo que eu queira o contrario!

A falta de confianca caracteristica esta viva. Pessoas estranhas a mim sabem disso e me falam. Porque? Em que parte do meu passado eu deixei que ela tomasse conta de mim e me dissesse que eu nao posso fazer o que eu sei fazer? Simplesmente porque eu tenho que me mostrar e mostrar que eu sei, mas eu finjo que nao sei? Eh isso mesmo?

Nao sei. Ninguem alem de mim sabe, mas no fundo todos sabem, todos me conhecem, ate quem eu acabei de conhecer. Entao, a quem eu quero enganar?

Mas eu nao estou enganando ninguem. Eu sou o que eu me mostro a todos! Eu sou forte, eu sou feminina, eu sou inteligente, eu sou bonita, sou comportada e boa. Entao porque eu deixo que me convencam do contrario e que me facam rebaixar alem do que eu nao sou realmente, mesmo que ninguem me fale o contrario do que eu sou, eu subtendo isso dos olhares para mim. Confuso.

Acho que a minha loucura me persegue! Sempre a falta de auto-estima, a falta de confianca caracteristica! Mas que esta mudando!

Eu vim para isso!

Eu vim para decidir, eu vim para viver, para curtir, para crescer, para trabalhar interna e externamente, para investir em mim, na minha vida e na minha familia. Independente de qualquer um.

Vivendo... Bem.

Paciencia

Ultimamente tem sido tempos difíceis... As privações que passamos sao muitas, as dificuldades internas e externas, a falta de intimidade, o excesso de invasão, a falta de respeito e educação.... Sao tantos pequenos problemas que se acumulam em nossas costas e nos deixam anda mais cansados, mais estafados... Mas a alternativa de passar menos tempo em casa e' plausível, acho que pode ate ser uma solução. Sao tantos pormenores que fazem toda diferença. E pensar que tudo era tao perfeito e jamais damos valor antes de sentirmos a privação.

Em contrapartida estamos conhecendo novas formas de viver, novas pessoas, um novo lado da amizade, da gratidão.

Comecando a contar as semanas para tudo terminar... Estamos a 15 semanas do fim! Do curso... Mas eh o primeiro fim! Nao esta tao insuportavel, nao esta confortavel, nao esta feliz, nao esta bem, nao estou para desistir, mas esta caminhando! Tenho certeza que irao sobrar otimos momentos e boas lembrancas, sem contar as pessoas que sempre iremos lembrar. Tenho certeza que quando olhar para tras terei orgulho do meu exato momento de agora. Momento de aprender a ser gente, a ter paciencia, a viver sem o mundo girar ao meu redor, sem pessoas que precisam dizer que gostam de mim e que precisam fazer por mim. As verdades apareceram, algumas mascaras cairam, algumas refletiram bondade e amor por nos. Nem sempre temos a sorte de ver tantas verdades e tantos esclarecimentos em um mesmo momento. Mas a verdade muitas vezes doi, mas marca para sempre. Nunca vou me esquecer da verdadeira cara das pessoas e de quem realmente merece ter o nosso melhor, e de que realmente merece ter nossa paciencia e receber muitos "ensinamentos", porque pelo menos a gente tenta ajudar, senao, so a vida mesmo...

Esperando, mas ainda vivendo feliz e sorridente. Isso eh muito dificil tirar de mim.

Junto e misturado.

Estamos repletos de bons momentos criados por nos mesmos.

Podemos escolher entre sucumbir ao desafio ou lutar para vence-lo.

Em qualquer lugar que estivéssemos, teríamos motivos para entristecer e querer voltar ou querer mudar, mas as escolhas ja foram feitas e as consequências a muito ja sao vividas.

Nosso tempo sera lembrado com muito afeto e saudade, nao por serem bons momentos, mas por serem momentos de aprendizado e crescimento. Somos melhores juntos, somos mais fortes juntos, somos perfeitos juntos. E isso nao precisamos de comprovação de ninguém, ja nascemos sabendo.

Tanto a se viver, porem tanto ja superado!

Fico feliz com o tempo... Me ensina, me faz superar, mas me deixa com ansiedade de poder recomeçar.

Tudo ja esta preparado, todos ja estão me esperando, mas o tempo nao me deixa prosseguir.

Sei que ainda tenho muito o que percorrer, sei da falta desse tempo de hoje e sei que para sempre irei lembrar.

Passando da apatia para a realizacao, para o complemento da felicidade, na duvida se ela existe.

Mas eu ja a conheci....

E o tempo passa...

E nada muda...

E viva a hipocrisia!

"A melhor forma de fazer os seus sonhos se realizarem é acordar."

Paul Valéry

Meu companheiro

Esse post e' dedicado a pessoa que esta ao meu lado em todos os momentos de minha vida... Sejam os bons, sejam os ruins, desde que resolveu "flertar" comigo nao me deixou nunca mais sozinha!

Certo dia brincávamos de dar caracteristicas um ao outro, entao resolvi criar um post, especialmente para caracterizar essa "porcaria" que me faz feliz!

A primeira de todas as caracteristicas: e' um velho! Gosta de teatro, musica de velho, canta igual velho - estalando os dedos!!!!!!, cruza as perninhas, diz palavras que nem minha avo' usa - "flertar", "batidao"... Alem de viver me dando licoes de moral, licoes de historia, licoes de musica, cinema, cultura, turismo, ou seja, as vezes parece meu avo, me contanto os fatos de sua vida! As vezes parece meu pai brigando comigo, mas sempre com um jeitinho bem velhinho.

Segunda caracteristica: e' um nerd!!! Gosta de tecnologia, bonecos de filmes, personalidades, atores, adora video-game e esta sempre antenado! Alem de ser um pentelho, infantil e chato!!!!! Muitas vezes me cansa achando que eu sou seu brother!!!! (Mas eu sou....!!!)

Terceira caracteristica: playboy ate o ultimo fio de cabelo do topete!!! A aparencia e' totalmente de mauricinho! Contraditorio pois, por dentro e' um nerd e, por fora um mauricinho! Gosta de roupas de marcas famosas, faz do topete um monumento delicadamente arrumado, adora tennis, calca jeans e, no momento, nutre uma colecao de bones!

Quarta caracteristica: gay, completamente gay!!! Porque e' meu melhor amigo, tenta entender o que eu gosto, o que eu faco, como eu faco, como ele pode participar, o que pode fazer para entrar no mundo feminino! Alem de conseguir ser sensivel, muitas vezes bem-humorado e delicado! Eu sempre digo que ele e' gay e nao sabe.... Claro que de brincadeira!

Quinta caracteristica: Roqueiro, visto o estilo musical que gosta! So gosta deste estilo de musica! Quase nada do que eu gosto e' em comum do que o que ele gosta! Gosta desde os classicos ate os mais modernos. Mas sempre no estilo!

Sao poucas caracteristicas perto do que mais eu poderia falar desse marido tao bonito que tenho! Sei que fui presenteada com a melhor pessoa do mundo! A juncao de tantas coisas boas! Entao esse post e' so a materializacao de uma brincadeira que fizemos juntos e ao mesmo tempo uma homenagem que faco a pessoa que eu quero para sempre ao meu lado e que esta em um momento marcante, dificil e intenso que passo!

Impressionante como em uma situacao tao estressante, desanimadora e triste - as vezes, conseguimos ficar cada vez mais unidos e felizes entre a gente! E' uma interacao diferente, e' uma ligacao intensa, perfeita que eu acredito rumar a eternidade!

Posso passar por todas as dificuldades, por todos os momentos dificeis, por todas as situacoes complicadas, se eu tiver meu porto seguro, se eu tiver meu Lindao ao meu lado, sinto que eu passo por tudo, com seguranca e com tranquilidade.

Esse ano sao seis anos de amor, de conquistas, de felicidade, de mudancas, de carinho, de companheirismo, de planos, de acertos, de alguns erros e ajustes, mas em resumo sao seis anos de tranquilidade!

Sei que eu tenho tudo que eu preciso, e o que eu faco hoje e' agradecer todos momentos passados com quem eu escolhi para passar toda minha vida! Agradeco muito!

Lindao, vc me faz feliz demais! E' muito amor que eu sinto por vc, sinto muita felicidade e, a cada minuto ao seu lado, eu vejo que eu fiz a escolha certa ao acreditar no que eu via em vc, na pessoa que eu sabia que tinha dentro de vc, eu acredito ate hoje e sei que eu nao vou me arrepender nunca! Vc cuida muito bem de mim, me faz te amar cada dia mais....

Posso estar em qualquer lugar do mundo, com qualquer dificuldade, com qualquer privacao, se eu tiver vc ao meu lado nao vou temer porque sei que estarei protegida, sei que estarei com alguem que me ajudara a encontrar o melhor caminho, a melhor solucao e reencontrar a felicidade.

Todos os momentos passam, sejam felizes ou tristes, mas eu sei que em qualquer deles vc estara ao meu lado.

Te amo por isso e por muito mais!

Sinta-se feliz como eu me sinto por te ter ao meu lado! Espero que eu consiga fazer isso por vc!

Esse foi pra vc.....

"A paciência é a mais heróica das virtudes, justamente por não ter nenhuma aparência heróica."

Giacomo Leopardi

Muitos momentos que passamos marcam nossas vidas de forma definitiva. Falamos tanto dos bons quanto dos maus momentos. O importante e' podermos participar, estarmos sempre perto, independente do preco que custe. Mas o saldo e' sempre a realização - próxima ou futura.

A saudade e como um campo vazio, que por nada esta preenchido. Sinto um pedaço do coracão vazio, pela falta de meus amigos, minha família e minha filhotinha Babi. Sinto tristeza em muitos momentos e não me faltam pensamentos de culpa, como se eu tivesse abandonado o que gosto para iniciar uma nova experiência que, em verdade, nos ensina muito, mas acredito que e por todo sofrimento que passamos. Tudo esta muito difícil, desanimador e triste. As pessoas são muito diferentes, muito secas, não e fácil conversar pela limitação lingüística ou seja, as situações nos ajudam a cada vez sentir mais e mais saudade! Talvez com o passar dos meses tudo melhore, mas a certeza que temos e que nada que estamos fazendo e em vão, nossa bagagem de amadurecimento, aprendizado e aquisição de cultura faz valer cada momento. Mas a saudade (ainda) nao passa...

"Nao tema estar andando lentamente. Tema estar parado". - Proverbio Chines

Em pouco tempo de caminhada encontramos vários tipos de pessoas. No inicio acreditamos que nosso Pais estava atrasado, sem educação e sem princípios, principalmente por causa do "jeitinho" brasileiro. Depois de alguns longos dias a grande descoberta e que temos um grande e bonito Pais. Mesmo com todos os óbvios defeitos, temos ainda as melhores pessoas, mais humildes, solidarias e acolhedoras. Precisamos sair do Pais para dar valor a isso, desfazer a sub- imagem que fazemos de nos mesmos! No entanto, apesar de estar morrendo de saudade do cheiro, das ruas, das pessoas, do clima do Brasil, estou aprendendo muito a viver em outro local, longe de tudo que eu conhecia como casa, amigos e pessoas, estou vivendo as vezes em uma selva, as vezes em um caos, as vezes em uma solitária, porem as vezes em um primeiro mundo. Tudo parece muito contraditório, mas eu nao vim buscar nada com muito sentido...

Chegamos!

Chegamos bem, felizes e empolgados! Estamos a quase duas semanas sem parar, em um ritmo intenso, mas produtivo!

Estamos empreendendo um novo estilo de vida! Ja aprendemos tanto com a nova cidade que se voltassemos para o Brasil hoje ja seriamos novas pessoas!

As vezes temos que viver em outra realidade, observando novos exemplos para aprendermos novas e melhores coisas!

Facil nao esta, mas confesso que achei que seria mais doloroso! Sinto falta de minha casinha, minha antiga rotina, meus amigos de sempre, minha familia, meus lugares favoritos... Aqui estamos tendo que nos reinventar... E confesso que da trabalho....

Mas estamos bem... Errando as vezes, perdidos muitas vezes, mas sempre caminhando!

Agora estamos a procura de um novo emprego... Qualquer coisa que nos auxilie com nossos objetivos! Estamos no caminho! Cedo postarei novidades sobre esse assunto!

E sobre a escola.... Em breve!

Despedidas

Por que é tão difícil nos despedirmos das pessoas? Por que não podemos dizer um até logo, sem sofrimentos, simples assim?! Afinal de contas, vamos voltar! Só vamos dar um intervalo no caminhop compartilhado, intervalo do tamanho de um até breve! Quando se perceber... Estamos de volta!!

Hoje estamos há três dias de embarcarmos! Ontem tive momentos de muita emoção, pois fui presenteada com uma festa surpresa com as pessoas que mais amo! Claro que nem todas estiveram presentes, mas a maioria estava.... E claro, chorei horrores... Sendo sincera, eu nem consegui aproveitar totalmente a festa, devido ao estado de chororo que me encontro!

Gostaria de ser mais racional! Vou e volto e pronto!!! Mas não é assim! E nem deveria! Amo muito as pessoas que me rodeiam! E com os últimos acontecimentos, descobri que amo mais do que eu imaginava!

Ontem tive momentos de muita alegria, fiquei sem-graça, confesso, mas feliz no máximo que eu posso no momento!! Aproveitando o assunto, eu agradeço a cada um que faz parte da minha vida aqui em Brasília, cada um que me abraçou e nos felicitou ontem! Sei que são pessoas queridas e muito importantes para mim! Em especial minha família, que eu amo...

Assim, finalizo, mais uma vez, com meu chororo... Daqui a alguns dias as coisas vão se acalmar e iremos nos adaptar ao novo período dessa nossa vida!

Obrigada a todos os que participam da minha felicidade. Amo.

Uma semana!!!

Falta uma semana!

Ja chorei de saudade, de desespero, de medo! Mas estou preparada para ir!

Nao restam duvidas de que será uma experiência dolorosa, mas valera a pena cada instante! O mais difícil eh deixar uma vida estruturada para trás, desmontar minha casinha, largar o conforto de uma vida completa para adquirir maturidade, experiência, aprender com o sofrimento e as limitações de uma vida fora de seu ambiente familiar, longe da família e dos amigos!

Tenho a felicidade de poder compartilhar essa experiência com meu marido, que eh meu companheiro! Pensando por esse lado fica tudo mais fácil e mais confortável!

Perigoso será se, depois dev devidamente acomodados, nao quisermos mais voltar!!!!!