Aniversario

E mais um ano acabando para mim e mais um novo começando! Ano passado começou sem nenhuma nova expectativa, mas que logo se modificou e deu lugar a uma grande ansiedade, ja que havíamos decidido vir morar em Londres. Hoje, 29 de agosto, minha expectativa eh o retorno. Eh ter novamente minha casa, meu trabalho, minha vida com minha privacidade e todos as outras frescuras que nos acostumamos a viver! Nunca esteve em meu dia-a-dia dividir meu espaço mais intimo da minha casa com pessoas desconhecidas! A começar por eu ser a única filha mulher de um total de quatro irmaos, entao sempre tive minhas roupas, minhas bonecas, e mesmo assim, nao via tanto problema em dividir. Mas nao eh sempre assim. Vc divide o que vc quer. Nessa nova jornada eu tento que saber dividir o que eu nao quero e o que as pessoas que eu nao conheço nao deveriam acompanhar! Minhas brigas, meu casamento, meus hábitos e costumes, minhas conversas, meus desabafos, meus defeitos e frescuras! E minhas coisas!! Porque eh tao dificil respeitar o espaco alheio? Nao esperava encontrar tantas dificuldades nisso... Alias esse era meu menor problema! Mas Acho que Deus sempre guarda umas surpresas para a gente! E eu tenho certeza que a minha eh sempre ter problema com meus vizinhos aqui! Exatamente para que eu aprenda a reclamar, a dizer nao, a brigar pelo que eh meu, para que possamos exercitar o que queríamos e nos propomos quando resolvemos vir. Tudo eh crescimento. Esses ultimos momentos dos meus 25 anos estao sendo cheios de expectativa, ansiedade, tristeza, saudade, alivio, satisfacao e planos, muitos planos. Estou feliz com esse final de ciclo. Nao completamente satisfeita, mas feliz. Muitos avanços em tao pouco tempo! Muitas superações, mudanças e cresciemnto! Tenho muito o que me orgulhar! Com tudo o que venho vendo e passando dou muito mais valor ao que eu tinha e hoje eu ainda tenho, mas esta guardadinho no Brasil para quando eu voltar! As vezes eh mesmo necessário que nos afastemos para que possamos dar valor. Gracas a Deus eu me afastei de forma provisória! Pude olhar de longe, pude analisar a falta, experimentar novos e perceber que o que eu tinha era muito bom e que eu deveria dar mais valor. Nao sinto maior angustia por estar longe porque sei que essa experiência me fez crescer e vai me fazer ser muito melhor para mim e para quem eu amo. Por isso, minha despedida dos meus 25 anos eh tranquila, mas cheia de expectativas! Quero meus 26 anos mais madura, mais mulher, mais filha, mais amiga, mais esposa, mais Nathalia e menos mentiras, menos "sim", menos tristeza, menos insatisfações!!! Fiz muitos propósitos para minha mudança de endereço e, hoje me sinto feliz com as resoluções parciais! Entao, diante da minha experiência com a mudança, sei que o que estou me propondo para meu retorno sera cumprido com êxito! Gracas a Deus, gracas a minha familia, gracas a familia do meu marido, gracas ao meu marido eu posso dizer que eu estou nascendo nesses 26 anos uma pessoa diferente! Com toda a pureza que eu carrego em mim, com toda a bondade que Deus colocou em meu coracao, com todo o amor que eu posso dar, eu estou conseguindo ser mais justa, principalmente comigo. E com tudo que me rodeia eu nao poderia ser outra coisa a nao ser feliz. Porque tudo o que eu tenho eh do melhor! Obrigada Deus por mais um ano finalizado e fechado! E obrigada por todos que me fazem tao feliz, que eu consiga sempre retribuir por todo bem que eu recebo distribuindo-o em dobro! Eu amo minha vida, eu amo minha familia, eu amo meu marido, amo minha amiga, amo, amo, amo... Que meu ano continue sendo a continuação de uma vida feliz! E eu sei que vai!!! Felicidades pra mim!!! 

Me mata tentar entender as pessoas.... Nao sei porque eu me preocupo. Gostaria de apertar o botao de desligar e viver minha vida sem me preocupar com nada que nao tenha haver com minha vida. Mas para mim esse eh um sonho que ha muito eu sonho mas que parecia distante, mas eu venho lutando para que se torne realidade. Minha cabeca e meu coracao seguem rumos tao distintos que parecem duas pessoas diferentes dentro de mim. Enquanto eu nao quero me estressar, nao quero ser boazinha, nao quero ser passiva, eu me martirizo por dentro por ser tao "cruel" com as pessoas. Sendo que eu so estou pensando um pouco em mim. Porque dizer nao eh tao dificil?! Porque eu preciso sentir azia quando eu digo um "nao", quando eu reivindico o que eh meu, quando eu brigo pelo que eu quero ou nao faco o que os outros querem? Onde eu comecei a ser tao errada comigo que pareceu que eu estava certa em me maltratar para dar tudo aos outros?!

Mas tudo esta mudando a duras penas! Nao esta perfeito, longe disso! Estou ha muito no inicio de uma mudanca, mas nao estou com sinais de desistencia! Pelo contrario, estou com garra e forca de vontade de me transformar em so uma pessoa, o meio termo das duas que vivem dentro de mim.