E assim retornamos a nossa casa! Nosso lar, nossos amigos e familiares! Nao ha alegria maior em estar em seu conhecido ambiente! 

Voltei com novas propostas e novos e velhos objetivos que ja estao sendo implantados! 

Alguns choques ocorreram inevitavelmente e ainda ocorrem, mas o aprendizado do ultimo ano nos ensina a saber lidar! 

Realização eh a palavra do ano, ja que o ano se iniciou com batalhas a serem enfrentadas e, espero, esse ano conclui-las! 

Esta acabando... Hoje faltam menos de um mes que me separa de minha real vida. Seria preciso passar por tantas dificuldades para aprender o que eu aprendi? Talvez para muitas pessoas nao, mas para mim sim. Descobrir a verdadeira face das pessoas, o verdadeiro amor familiar, o valor dos pequenos gestos e das simples companhias, saber a falta que faz a presença de quem amamos e saber por quem somos realmente amados. 

Talvez se eu me esforçasse para ser a mesma que eu vim, nao conseguisse. Os olhos nao conseguem fingir que nao viram o que viram. Diante do que passei a mudança foi inevitável e incontestável. Mas, muito necessária. 

Meus valores sao, talvez, o que eu tenha de mais forte em mim, o que eu nao consigo negar e nem ignorar. Consegui soma-los e agora pretendo dividi-los. A duvida sera, quem quer dividi-los comigo? Talvez ninguém, porque eh muito mais fácil permanecer no conforto da mesmice, na bolha do egoísmo e nos entraves da inveja.  

O que se passou em Londres, permanecera em Londres e em nosso aprendizado. Nao eh preciso mostrar a quem nao quer ver. Alem de nítido, estará claro aos olhos de todos que me conhecem e talvez gostem do que eu era, por talvez ser mais fácil de conviver. Nao pretendo me tornar difícil, nao pretendo me tornar chata (mais chata), nao pretendo mudar o universo ao meu redor, pretendo apenas viver, ser feliz, aproveitar meus pais ao máximo, curtir e aumentar a família, pretendo ser gente, ser mulher, ser mae, ser otima filha, ser cidadã, ser profissional, ser respeitada e me respeitar.

Esta acabando com muitos projetos, com muitas ideias e com muitas expectativas! Como se eu fosse partir para um mundo novo de novo! Como se eu fosse para onde eu nao conheço, onde eu nao tenho costumes, nao tenho rotina, onde eu terei que criar tudo, moldar novamente um mundo para mim. 

Eu tive a chance de um começar de novo, mas sem ter pedido nada! Eu tenho as mesmas pecas, para organizar da maneira que eu quiser, fazendo tudo de novo. Com a diferença da maturidade e da experiência! 

Deus sabe o quanto eu sou grata por tudo que eu enxergo hoje. Por tudo que eu tenho. Por tudo que eu sou. 

Daqui a menos de um mes, começa um novo "começo". 

O difícil de caminhar para frente é que, às vezes, olhamos para trás e vemos que nossos companheiros de jornada, ou estão no mesmo lugar ou então deram passos para trás. Chega a sert triste e desestimulante lutar pelo que não depende de nós, investir horas e suor no que parece ser em vão. 

Partilarmente hoje estou cansada. Não fisicamente, mas mentalmente. Às vezes minha própria voz me cansou, meus próprios conselhos ficaram fora de contexto e eu queria, simplismente não ligar. Mas, infelizmente, a tranquilidade não faz parte de mim. Tudo me preocupa e tudo me importa. Como se eu pudesse consertar o que vejo de errado. Mas mesmo que eu pudesse fazê-lo, ainda acho que com isso vou ser reconhecida. Sinceramente acho que eu vivo em outro mundo, com outras pessoas, com outros valores, com outros pensamentos. Me indigno com o meio que eu vivo, e com isso eu tento mudar quem esta ao meu alcance, mas no entanto está tão difícil que só em momentos como o de agora eu vejo o quanto eu achei que andei e na verdade não sai do lugar. 

É frustante... Às vezes para mim é quase a chave da desistência. Mas só por alguns poucos instantes, porque a esperança além de ser a última que morre, ela fica guardada em um pote sem fundo...

E meu aniversário passou e pouca gente lembrou e tudo fica na mesma. Ainda não entendo o porquê de ficar esperando consideração e apreço de todo mundo se ficou mais do que comprovado que ninguém consegue agradar a gregos e troianos. Mas a vida segue, e seguiu mesmo! O tempo passa rápido como chuva de verão e já estamos no meio de setembro! As coisas aconteceram devagar, porém o tempo correu! Não passará muito para estarmos construindo nossa vida "real" de novo! O que é muito bom! Nesse tempo aqui muitos pensamentos passaram, muitos projetos ficaram e já esta chegando a hora de aplicar.

Aniversario

E mais um ano acabando para mim e mais um novo começando! Ano passado começou sem nenhuma nova expectativa, mas que logo se modificou e deu lugar a uma grande ansiedade, ja que havíamos decidido vir morar em Londres. Hoje, 29 de agosto, minha expectativa eh o retorno. Eh ter novamente minha casa, meu trabalho, minha vida com minha privacidade e todos as outras frescuras que nos acostumamos a viver! Nunca esteve em meu dia-a-dia dividir meu espaço mais intimo da minha casa com pessoas desconhecidas! A começar por eu ser a única filha mulher de um total de quatro irmaos, entao sempre tive minhas roupas, minhas bonecas, e mesmo assim, nao via tanto problema em dividir. Mas nao eh sempre assim. Vc divide o que vc quer. Nessa nova jornada eu tento que saber dividir o que eu nao quero e o que as pessoas que eu nao conheço nao deveriam acompanhar! Minhas brigas, meu casamento, meus hábitos e costumes, minhas conversas, meus desabafos, meus defeitos e frescuras! E minhas coisas!! Porque eh tao dificil respeitar o espaco alheio? Nao esperava encontrar tantas dificuldades nisso... Alias esse era meu menor problema! Mas Acho que Deus sempre guarda umas surpresas para a gente! E eu tenho certeza que a minha eh sempre ter problema com meus vizinhos aqui! Exatamente para que eu aprenda a reclamar, a dizer nao, a brigar pelo que eh meu, para que possamos exercitar o que queríamos e nos propomos quando resolvemos vir. Tudo eh crescimento. Esses ultimos momentos dos meus 25 anos estao sendo cheios de expectativa, ansiedade, tristeza, saudade, alivio, satisfacao e planos, muitos planos. Estou feliz com esse final de ciclo. Nao completamente satisfeita, mas feliz. Muitos avanços em tao pouco tempo! Muitas superações, mudanças e cresciemnto! Tenho muito o que me orgulhar! Com tudo o que venho vendo e passando dou muito mais valor ao que eu tinha e hoje eu ainda tenho, mas esta guardadinho no Brasil para quando eu voltar! As vezes eh mesmo necessário que nos afastemos para que possamos dar valor. Gracas a Deus eu me afastei de forma provisória! Pude olhar de longe, pude analisar a falta, experimentar novos e perceber que o que eu tinha era muito bom e que eu deveria dar mais valor. Nao sinto maior angustia por estar longe porque sei que essa experiência me fez crescer e vai me fazer ser muito melhor para mim e para quem eu amo. Por isso, minha despedida dos meus 25 anos eh tranquila, mas cheia de expectativas! Quero meus 26 anos mais madura, mais mulher, mais filha, mais amiga, mais esposa, mais Nathalia e menos mentiras, menos "sim", menos tristeza, menos insatisfações!!! Fiz muitos propósitos para minha mudança de endereço e, hoje me sinto feliz com as resoluções parciais! Entao, diante da minha experiência com a mudança, sei que o que estou me propondo para meu retorno sera cumprido com êxito! Gracas a Deus, gracas a minha familia, gracas a familia do meu marido, gracas ao meu marido eu posso dizer que eu estou nascendo nesses 26 anos uma pessoa diferente! Com toda a pureza que eu carrego em mim, com toda a bondade que Deus colocou em meu coracao, com todo o amor que eu posso dar, eu estou conseguindo ser mais justa, principalmente comigo. E com tudo que me rodeia eu nao poderia ser outra coisa a nao ser feliz. Porque tudo o que eu tenho eh do melhor! Obrigada Deus por mais um ano finalizado e fechado! E obrigada por todos que me fazem tao feliz, que eu consiga sempre retribuir por todo bem que eu recebo distribuindo-o em dobro! Eu amo minha vida, eu amo minha familia, eu amo meu marido, amo minha amiga, amo, amo, amo... Que meu ano continue sendo a continuação de uma vida feliz! E eu sei que vai!!! Felicidades pra mim!!! 

Me mata tentar entender as pessoas.... Nao sei porque eu me preocupo. Gostaria de apertar o botao de desligar e viver minha vida sem me preocupar com nada que nao tenha haver com minha vida. Mas para mim esse eh um sonho que ha muito eu sonho mas que parecia distante, mas eu venho lutando para que se torne realidade. Minha cabeca e meu coracao seguem rumos tao distintos que parecem duas pessoas diferentes dentro de mim. Enquanto eu nao quero me estressar, nao quero ser boazinha, nao quero ser passiva, eu me martirizo por dentro por ser tao "cruel" com as pessoas. Sendo que eu so estou pensando um pouco em mim. Porque dizer nao eh tao dificil?! Porque eu preciso sentir azia quando eu digo um "nao", quando eu reivindico o que eh meu, quando eu brigo pelo que eu quero ou nao faco o que os outros querem? Onde eu comecei a ser tao errada comigo que pareceu que eu estava certa em me maltratar para dar tudo aos outros?!

Mas tudo esta mudando a duras penas! Nao esta perfeito, longe disso! Estou ha muito no inicio de uma mudanca, mas nao estou com sinais de desistencia! Pelo contrario, estou com garra e forca de vontade de me transformar em so uma pessoa, o meio termo das duas que vivem dentro de mim.

Me, myself...

Eu escrevo para ninguem, eu escrevo para mim, eu escrevo para desabafar. Eu posso falar sem sentido, eu posso falar em abstacao, eu posso falar mentiras. O que eu nao deixo eh de falar de mim. Don't forget this...